1/9/2011, 11:55 pm
A:"nam tử hán đại trượng phu như tao không nói lại 2 lần!!!
B:"hả?mày nói gì thế,tao nghe không rõ.
A: ....
************************************
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
************************************
HOÀNG TỬ BỊ TÉ XUỐNG BIỂN SÂU,CHÀNG THẤY NÀNG TIÊN CÁ.CHÀNG KÊU TO:"HỠI NÀNG TIÊN CÁ,HÃY CỨU TA,TA SẼ TẶNG NÀNG THẬT NHIỀU QUẦN ÁO ĐẸP".NÀNG CHỚP MẮT:"KHÔNG THÍCH,Ở TRUỒNG QUEN RỒI"
************************************
Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
************************************
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
************************************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
************************************
Trong phòng KTX , đêm rất khuya..
-Khạcccccc.......
Im lặng.
....
.......
-Khạc rồi nhổ ra đi, tởm quá mày ơi...nghĩ thôi là không ngủ được.
-Tao...tao... lỡ nuốt mất rồi...
************************************
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
************************************
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
************************************
chú công an gián ảnh tên tội phạm lên bảng tin,một cậu bé hỏi:
-sao lúc chụp hình chú ko bắt hắn luôn đi!?!
B:"hả?mày nói gì thế,tao nghe không rõ.
A: ....
************************************
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
************************************
HOÀNG TỬ BỊ TÉ XUỐNG BIỂN SÂU,CHÀNG THẤY NÀNG TIÊN CÁ.CHÀNG KÊU TO:"HỠI NÀNG TIÊN CÁ,HÃY CỨU TA,TA SẼ TẶNG NÀNG THẬT NHIỀU QUẦN ÁO ĐẸP".NÀNG CHỚP MẮT:"KHÔNG THÍCH,Ở TRUỒNG QUEN RỒI"
************************************
Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
************************************
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát
************************************
Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
************************************
Trong phòng KTX , đêm rất khuya..
-Khạcccccc.......
Im lặng.
....
.......
-Khạc rồi nhổ ra đi, tởm quá mày ơi...nghĩ thôi là không ngủ được.
-Tao...tao... lỡ nuốt mất rồi...
************************************
Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.
************************************
7h, quáng quàng dậy, hôm nay phỏng vấn ở công ty mới, lần mần nghĩ đến đợt thử việc trước ở Mai Linh, trong giấy báo trúng tuyển có ghi “Chỉ đeo cà vạt xanh”, thế mà lúc đến thấy chúng nó còn mặc cả quần áo. Bị đuổi trong 1 ngày, nghĩ đến mà rùng cả mình…
************************************
chú công an gián ảnh tên tội phạm lên bảng tin,một cậu bé hỏi:
-sao lúc chụp hình chú ko bắt hắn luôn đi!?!